22 janvier 2013 : Extérioriser la douleur et l'angoisse. Cette boule dans la gorge.

Parano quand tu nous tiens. Aller trop vite. Haut le cœur, picotements sur le nez, humidité excessive qui brouille la vue, mais les oreilles sont satisfaites, entraînées par la mélodie. Etrange sensation d'incertitude, mélangée à la peur et le trouble. Confiance disparaît, comme toujours, s'évapore aussi vite que la fumée. Incompréhension de soi-même. Il s'agit de s'analyser, encore et toujours, pour finir par agir comme un robot, pour parvenir à anticiper ces faits et gestes, à comprendre à l'avance son comportement. Anticiper sur le déterminisme lui-même. Puisque chaque événement se répète, toujours pratiquement de la même façon. Apprendre à voir à travers soi, à voir loin dans le ciel ce destin qui est déjà tout tracé devant soi. Il faudrait parvenir à ce résultat, dans l'idéal. Toujours cet idéal qui me poursuit. Toujours cet oubli à cultiver. Ce manque de confiance ne s'éteint tout de même pas, malgré ce renouveau en moi. Que me faut-il ? Je n'en ai aucune idée. Pouvoir s'évader, partir parce que ce monde est trop dur, parce qu'il est un combat à lui tout seul. Parce que se battre contre cette vie me fait de plus en plus horreur. Plus je grandis, moins je me sens responsable et capable de réussir convenablement ma vie. Je ne souhaite pas être glorieuse, ni être une personnalité importante. Je souhaite ne pas mourir pour rien. Avoir servi, avoir été utile pour ce monde, savoir que le monde vit mieux depuis que je suis passée sur cette Terre. Aucun rêve de grandeur, une simple envie d'améliorer la société. Encore et toujours. Ou plutôt, une envie d'améliorer le futur de l'homme, parce que tout empire. Et moi dans tout ça, je veux réussir ma vie, mais je n'ai pas la moindre idée de la façon dont il faut que j'agisse.