16 décembre 2012 : Douce reprise de ce qui me tient en vie.

J’sais plus où je vais, ni pourquoi j’y vais. Ma vie a perdu tout son sens, il ne reste plus qu’une seule chose qui puisse me consoler : taper, écrire, former des mots, des pensées. Ecouter de la musique, pleurer, et me dire que la vie est courte, comprendre que je ne trouve pas de sens, ou plutôt de sens réaliste. Tout n'est que rêverie que mon faux côté pragmatique rend inenvisageable. Je suis perdue, parmi tous ces humains de bois. Je n’ai plus aucun but, aucun objectif, alors les yeux pleurent pendant que l'esprit prend conscience de la perte de temps probable, de la stagnation volontaire. Que faire ? Je ne veux plus rien faire. Je ne sais plus. Journalisme ?... Laissez-moi rire, ceux sont les pires, ceux qui se font manipuler sans cesse, toute leur vie. Mensonge, tout n’est que mensonge. L’espoir que j’envisageais dans ce métier s’est écroulé comme tous les espoirs que j’entretenais à propos de ce monde. Je refuse le bonheur que l’on peut m’offrir, gratuitement, gentiment. Et je m’enferme de plus bel dans ce que je pourrais bientôt appeler mon monde. Volonté est partie en même temps qu’objectif. Ce qui me faisait avancer, c’était de savoir qu’il y avait un but à atteindre, qu’une issue existait à la fin. Maintenant, le but a disparu, l’envie aussi, et le sens de ma vie avec.