5 novembre 2013 : Et la boucle est bouclée. Ca sert à rien de penser à cette sensation bizarre qui parait-il s'appelle "l'amour".

De toute façon, j'ai pas besoin de ça pour savoir que je vais me manger le nez dans la poussière. Parce que c'est impossible. Toi et moi. Et c'est tellement frustrant. Déception continuelle. J'me laisse aller. J'fais rien pour m'améliorer. Je fais rien tout court. J'attends. Dans la passivité la plus totale. Comme toujours. J'attends que le temps passe, que tu partes pour passer à autre chose. Parce que, tant que tu ne seras pas loin, je ne pourrais me résigner à te laisser tranquille. Et même, quand tu seras loin, je ne sais pas si je réussirais. Je ne sais pas comment tout ça va évoluer. Et ça fait bien peur. De se rendre compte que l'on fonce droit dans un mur à 2, et que l'on ne fait rien pour changer ce destin. Je le sais, depuis que je t'ai rencontré. J'avais déjà anticipé. Je ne pourrais jamais te l'avouer. Que je me suis éloignée, parce que j'avais vu que c'était impossible. Parce que j'ai déjà regardé sur internet où se trouvait Courchevel, et que c'est bien trop loin pour que l'on puisse penser à un avenir. Et pourtant, j'ai foncé droit dedans. En te parlant encore un peu. En voulant te revoir. En te parlant aujourd'hui. Alors je ne sais pas ce qu'il me faut. Peut-être une bonne claque pour arrêter. Mais je ne pourrais pas arrêter. C'est trop tard. J'ai besoin de retrouver ce moment d'intimité avec toi. Où j'étais si bien. Où j'avais tout oublié. Où c'était presque parfait malgré les encombres. Prendre tout à la rigolade. C'est tellement mieux. Mais je sais que je n'aurais pas le temps de me rendre compte que tu n'es pas fait pour moi. Alors il va falloir que je trouve vite des points pour que je me dise ça, et que je t'oublie avant que tu ne m'oublies. J'écris, machinalement. J'aimerais ne jamais devoir m'arrêter. Comme ça je me concentre sur un mot, sur une expression, sur une lettre qui se passe au fur et à mesure. Sans besoin de regarder le clavier. Comme obnubilée par cette attractive activité. Comme si j'aimais les désillusions. J'aimerais tellement qu'il en soit autrement. Je suis attirée par l'impossible. C'est pas possible autrement. Il n'y a pas d'autres explications à cette attirance. Tu n'es même pas mon style, à ce qu'il paraît. Le silence est mauvais. Détache-toi tout de suite. Avant qu'il soit trop tard.