26 octobre 20143 : Sujet digressif, divaguante digression, déambulation de pensées vagabondes déconstruites...

Il était comme moi finalement, pas dans son élément. Il ne se sentait pas à sa place, parce qu'il n'y avait pas sa place, il était différent. J'aurais dû le comprendre, au moment où il aurait fallu que je le comprenne, c'est-à-dire à l'époque où je le côtoyais encore, même si ce n'était que très vaguement. Mais je n'avais pas le recul, et d'ailleurs je n'ai jamais eu l'intelligence de prendre immédiatement du recul sur mes liens sociaux. J'étais aussi très jeune, trop jeune, pour analyser en profondeur ce que signifiait cette incompréhension de l'autre. Je ressentais, plus que je ne comprenais. Je ne réussissais pas à mettre de mots sur ces sensations, et personne n'a réussi à me l'expliquer. Alors maintenant, j'ai perdu de vue celui qui me ressemblait le plus à cette époque. Et on ne pourra jamais en parler, parce que je crois que c'est de ça dont j'ai besoin. Je dois me remémorer cette période de ma vie totalement refoulée. J'aurais aimé t'en parler. Vraiment... C'est fou comme nos choix peuvent avoir des conséquences énormes sur notre vie. Le choix de l'endroit où nos parents décident de vivre semble être celui qui va conditionner en très grande partie notre existence. En fait, ce qui est facile dans l'enfance, c'est finalement de ne pas se rendre compte qu'il y eu des choix faits, qu'il y en a en train de se faire, et qu'il y en aura d'autres à l'avenir ; et c'est cette inconscience des chemins perdus au fur et à mesure qui permet à l'enfant de ne rien regretter. Et c'est parce qu'il doit faire ses choix de vie seul que l'adolescent se sent si désorienté. Je le sais, j'ai toujours été indécise, du fait de cette peur de l'erreur qui me tiraille dès qu'une décision cruciale doit être prise. Et il y a eu ce choix fait sans réfléchir, où j'ai écouté mon corps, mes parents, ma douleur, où j'ai ressenti plutôt que réfléchi aux conséquences, je le regrette aujourd'hui. Ma vie a basculé. Elle n'aura plus la même saveur, si je ne réussis pas à passer au-dessus de cet échec. Et pourtant, en relisant ce que j'ai vécu cette année, je me rends compte qu'il n'aurait pu en être autrement. Alors au final... était-ce réellement un choix de ma part ? N'était-ce pas plutôt déterminé à l'avance par cette fatalité amère à laquelle on tente constamment d'échapper ? Et c'est peut-être moins affligeant de penser que c'est le destin qui l'a voulu. Cela permet de se décrédibiliser, de se trouver une excuse, d'arrêter de penser qu'en fait c'est tout simplement parce qu'on n'a pas été à la hauteur que c'est arrivé. Et c'est tout.