1er août 2013 : Aucun espoir, aucune illusion, aucun intérêt.

J'ai cette vague impression d'avoir tout dit. Oui, parce que je sais désormais pourquoi je me sens ainsi. J'ai compris d'où venait le mal, je me suis rendue compte de ce qui ne tournait pas rond. Je sais que je dois attendre, mais je ne sais que faire pour apaiser mes craintes, pour me rendre plus lucide, moins puérile, plus solide.Tout est limpide. J'ai tout compris. Je me suis décortiquée de la tête au pied. J'ai retourné mon moi dans tous les sens, Je me suis regardée tant de fois à l'extérieur qu'il m'est possible de comprendre les points les plus cruciaux de ma vie. Et pourtant, rien ne change. Et pourtant, le mal persiste. Le calme ne vient pas. Les pages ne font plus rien. Je ne pleure même plus, tellement je suis vide à l'intérieur. Blasée, mais pas désorientée. Loin de là. Je sais où je vais, ou presque. Mais je n'arrive plus à me faire violence. Aucune motivation. Puisque tout peut basculer d'un moment à l'autre. Puisque la vie est si fragile, je n'ose pas y plonger la tête la première. Je n'ose plus. Téméraire ? Plus maintenant. J'ai si peur de la désillusion, que je n'avance plus pour ne pas trébucher. Tout le monde est faillible, et moi autant que les autres. Je ne suis pas une super woman. "Je suis juste moi, un Homme qui se rapproche de la morgue." Je ne serais jamais rien d'autres que l'ombre de qui je pourrais être. Par craintes. Par lâcheté. La nature humaine est si faible en réalité.