15 septembre 2012 : C'est donc cela la morosité, un sentiment amère de dégoût de soi, mélangé à la colère qui dévisage ce monde d'immondices incessantes et indécentes.

Tu m’as détruite, de l’intérieur. Désolée de ne pas m’exprimer clairement, désolée de ne pas oser, de m’enfermer dans le doute, de ne pas vouloir que tout soit clair. Tu me manques, c’est si effrayant de le savoir. Tu n’as rien fait pour que je me sente comme ceci, mais involontairement, tu m’as fait atterrir dans la pire boue qui puisse exister. Je me sens salie, trahie, et blessée en même temps. Tout va bien, en apparence. Tu ne sais rien de moi, tu ne connais pas ma sensibilité, et c’est mieux ainsi. Je ne veux pas que tu cherches à me connaître plus, au fond j’essaye de me convaincre de toutes ces choses, sans grande conviction. Je me noie dans une baignoire, je ne grandirais pas. C’est toujours la même horreur, le même sentiment d’impuissance. Puisque je ne veux pas que tu saches, je m’enferme dans cette morosité impénétrable. J’attends la fin de ces sensations, la fin de cette réaction chimique, que j’avais déjà cherché à étouffer, dans un foulard troué de toute part. Mon optimisme permanent me perdra. Une chanson, et je me dis que je n’ai rien à envier à personne, que j’ai la belle vie. Alors pourquoi tout ce blabla ? Pourquoi parler sans cesse de soi-même ? Il parait que l’homme aime ça, parlé de lui. Je ne supporte pas d’être ce que je suis. En ce moment, je me déteste, un peu. Beaucoup.