12 septembre 2012 : La mal-être subit la vie autant que la vie subit le mal-être.

Enfin arrivée, en quête de repères. Les gens ont l’air gentil, et malgré tout je n’arrive pas à me détacher de toi. J’ai rêvé de toi cette nuit. C’était troublant, surtout le réveil. C’était une sensation étrange, une impression d’être encore avec toi, tel un fantôme. Tu étais là, je te sentais. On était connecté cette nuit, par un fil invisible, par un lien intérieur. Je me fais sans nul doute un film, mais cela me soulage. Quand on rêve, on a parfois l’impression désagréable que tout est réel. Une nouvelle vie commence, et pourtant tu n’en sors pas. A chaque nouvelle étape, je me reconstruis. Tout disparait pour laisser la place au renouveau. Sauf les amis. Sauf toi. Pour le moment. Il me faut peut-être encore du temps. Ou peut-être que je ne souhaite pas te faire disparaitre, parce que j’ai besoin de toi, alors que je te connais à peine. J’ai aimé apprendre de toi, j’ai aimé ce soir là. Vraiment. Tu n’es pas qu’une étape, tu es bien plus. Je ne peux déterminer avec exactitude ce que tu es. Tu es tout. C’est probablement pour cela qu’il est si difficile de comprendre ce que j’éprouve. Je te donne trop d’importance, en apparence. Je ne suis sûre de rien. Peut-être commenceras-tu à comprendre quand je t’expliquerai. Peut-être confirmeras-tu ton jugement sur moi. Mais qui es-tu pour me juger ainsi ? Tu n’as pas le droit. Je n’ai pas le droit de te laisser me juger. Parce que tu ne me connais pas. Parce que tu n’as qu’une vision corrompue, et succincte. Je ne te croyais pas comme cela. Je pensais que tu étais plutôt du genre à demander des explications. Dans ce cas, je te connais mal aussi. Et tu n’es pas celui que je crois être. Mais je souhaite me tromper, je souhaite penser qu’il y a une raison valable. Je reste dans le doute, encore et toujours. Ce que j’écris n’a aucun sens, puisqu’il y a l’air de n’y avoir aucun sujet traité, véritablement. Simplement, il reflète mes incertitudes, mes doutes, mes problèmes décisionnels. Je ne sais prendre ma vie en main, en ce qui concerne les sentiments. J’ai des certitudes professionnelles, que je ne suis même pas sûre d’aimer au final. J’ai des incertitudes sentimentales, que je suis presque sûre d’aimer en définitive. Après analyse, je suis paradoxale dans tous les sens du terme. Dans tous les cas il existe une incertitude. A chaque fois on a le droit à un doute quelque part, à une décision qui se décide sans vraiment se décider. Tu vois, tu n’as pas tord. Je ne sais pas me décider. Parce que je veux faire les meilleurs choix possibles. Parce que je souhaite la perfection de mon parcours vital, dans tous les domaines. C’est absurde.