Absence

J'ai découvert la mort, l'impuissance et l'horreur en si peu de temps. Tout un pan de ma vie s'est ouvert en même temps que ma panse, que mes entrailles déchirées. Je peux pas m'arrêter d'y penser, à chaque fois que la mort est évoquée, à travers un film, un insecte, un mot de trop de sa part. Je peux pas m'empêcher de voir ton visage, quand un acte, un air, un rire sont similaires aux tiens. Accepter la désintégration, la disparition éternelle de ta personne, accepter de ne jamais plus te revoir, de partager avec toi, même ces moments désagréables et gênants dans lesquels tu me plongeais parfois. Même ces réflexions qui me faisaient grandir. Pourquoi t'as pas pensé que tu apportais des choses aux gens ? Pourquoi t'as pas pensé que t'étais utile, que tu pouvais trouver un sens à tout ça ? Ton sens propre, ta voie dans cette absurdité. Faire le deuil, s'y faire, à cette absence, à ce vide qui restera à jamais qu'une pensée vague de qui tu étais. J'ai affronté la mort acerbe, amère, comme une toute première fois, parce que c'est l'injustice qui frappe à la porte. T'as même pas dit au revoir, à personne. Faut que j'accepte ton choix, mais la prise de conscience de ton absence éternelle est plus forte que le calme intérieur. Ma propre peur de l'anéantissement rejaillit des profondeurs du mental.