8 décembre 2013 : La colère s'engraine, la déception se fige, l'amertume se flingue.

je crois que je vais apprendre par chœur deux ou trois de vos dernières phrases: en cas d'égo un peu malmené je pourrais toujours me les déclamer et me faire du bien sans gêner quiconque.... J 'imagine ton vide plutôt flottant, à la frontière de l'oubli et de la nausée. ça t'irait bien - enfin je suppose; après tout je n'en sais rien. je sais juste que tu es une fille qui a soif de sens et c'est l'essentiel. quant à moi ce que tu appelles plaisir consiste à survivre au non-sens et à la fin de l'espoir. mais il serait sinistre ou ridicule que nous voyions les choses de la même façon. je sais également que tu es intelligente- qualité primordiale après savoir faire les crêpes et tenir l'alcool. d'ailleurs l'intelligence n'est pas une faculté innée ni un muscle à gonfler, ça serait plutôt le processus sublimant l'expérience en conscience, et cela grandit la compassion, cette forme très sensible de l'indifférence.<br /> attendre beaucoup de la vie mène à de terribles désillusions, certainement à de l'aigreur. mais il y a une lassitude qui s'installe et amortit peu à peu la souffrance, la chute. un sentiment à la fois de dureté et de douceur, de distance et de pardon réconcilie en nous l'abominable et le miracle. tu voudrais vaincre, mais comment pourrais tu vaincre ne serait-ce que mille ans, mille êtres, mille mètres - ne serait-ce que toi-même qui t'appartiens si peu au bout du compte ?<br /> y a t-il vraiment d'autre choix que celui de faire confiance, définitivement, en l'ultime déraison? faire confiance au point de s'abandonner aveuglément? y a t-il d'autre choix que l'innocence? et je sais que pour toi, tout autant que pour moi, l'innocence est verre pilé sous la plante de nos pas...

les lilas fleurissent dans le 61. ça me fait bizarre chaque année. j'y associe la déchéance amoureuse. je te laisse l'adresse du nouveau blog. j'espère avoir l'honneur de votre visite prochainement, chère mélanie... porte-toi bien.

aller quelque part. le chemin devant soi.on le prend sans savoir où il mène. on préfère ne pas le savoir d'ailleurs : aller nous suffira. on va toujours quelque part en plein nulle-part. juste pour fuir l'enclos, le définitif. comme on dit tenter la chance. qu'est-ce que ça peut faire si c'est le hasard ou la nécessité qui nous conduit - on appelle destin leur concordance. on glisse sur des concordances de temps... en chemin on chemine. on regarde le paysage.on cueille des jonquilles, on fout un coup de pied dans une crotte de bique. un petit signe de la tête à ceux quand on en croise dont on devine la mort au fond des yeux. peut-être même qu'on se met à penser. peut-être même qu'on se met à rêver : ailleurs sera toujours le mot magique, le sésame grillé de nos cartes postales, intimes et banales, l'espoir chancelant sous de bancales latitudes...<br /> on pourrait parler comme ça jusqu'à la fin des temps, tout dire. mais ce n'est pas ce qui est dit qui a de l'importance, c'est le fait que quelque chose soit dit, que quelque chose soit entendu, et qu'un fil en boucles brode du rêve sur la pupille de notre néant...

ça me fait bizarre de ne plus vous lire. vous vous effacez progressivement; votre présence s'absente. c'est comme si je venais sur le pont d'un navire abandonné, de quelque vaisseau-fantôme ne servant plus que de dérisoire boite aux lettres. quelque chose sombre dans l'oubli. ou bien comme si je venais fleurir une tombe. pourquoi pas après tout : peut-être y a t-il quelque chose de noble à poser un acte de mémoire là-même où règne l'oubli, de la couleur sur la décomposition des yeux...<br /> je ne me suis jamais arrêté à amiens, même si j'ai grandi en picardie jusqu'à mes huit ans. j'ai été mis dès ma naissance en ce que nous appellerions maintenant une &quot;famille d'accueil&quot;. on disait alors &quot;en nourrice&quot;. à liancourt, dans l'oise. mon plus ancien souvenir (c'est comme la naissance à soi) remonte à l'âge de quatre ans. la première fois que je voyais la mer. à berck, juste au-dessus de la baie de somme. c'est là que parait-il j'ai prononcé mes premiers mots. j'en garde l'image d'un bonheur absolu, même si les souvenirs en sont tous noirs : les blessures aux plantes des pieds en marchant sur les tessons de bouteille ou les chardons dans les dunes. un énorme crabe qu'on met devant mon visage après m'avoir ensablé jusqu'au cou. la petite cousine qu'on emmène à l'hopital parce qu'elle a pris la bouteille d'eau de javel pour de la limonade. une noyade dont une main venue d'en-haut me tire in extremis. et puis le premier émoi amoureux, et toutes les mystifications qu'engendre ce genre d'évènement. tout a commencé là, à la mer - la mémoire la parole, la mort l'amour. à berck!<br /> et puis tout sera vrai. plus vrai encore que le réel. il suffit de laisser s'ouvrir les voix, s'éveiller les oreilles qui leur ressemblent tant...

pas le temps.pas le temps de s'asseoir pour dormir. pas le temps de gober les mouches en plein vol, sommeil levant. comme une souche vide. non, comme une bouche vide. j'appelle; j'appelle;ma voix se tend. à l'origine de la voix l'appel, avant même qu'elle ne s'organise en sons distincts, en chants de bête ou en langage articulé. l'appel à l'autre l'appel à l'aide. l'appel à l'être. puis le silence de l'attente. le silence debout. l'écho qui court sur les lignes côtières, en équilibre instable sur un littoral intérieur. pas le temps non, pas le temps d'un instant. pas le temps de poser sur la table une main engluée dans son propre poids, dans ses propres doigts, sa propre chair. serais-je donc une nature morte? sinuer d'une encre noire ne débouche pas encore sur la mer. la mer, elle, tourne le dos aux enfants qui gribouillent où elle s'échoue. la mer échoue. je passe mon chemin; je passe le temps; je cède la place. dans un ultime recours à la vague. suis-je donc une nature morte?